Twee apen zitten in bad en de een zegt tegen de ander:
"Oe oe oe oe aaaa oeoeoe aaaaa oe oe oe aa oe oe aa aaa aaa oe oe aa oe oeee oooee aaaa oe oe oe oe oe oeo aaaaaa oe aaa oe oe oe!"
Waarop de ander zegt: "Wel, doe er dan wat koud water bij!"

Twee onderbroeken zitten in de wasmachine.
Zegt de een tegen de ander: "We zijn echt toe aan vakantie"
Waarop de ander antwoordt: "Nee dank u! Ik ben al bruin genoeg!"

Twee pizza's zitten in de oven.
Zegt de eerste: "Vindt gij het hier ook zo warm?"
Antwoord de tweede:"Hé! gij kunt praten!"

Er zitten twee vogels op een tak
Zegt de ene tegen de ander: "Ik ga u duwen!"
Zegt de ander: "Niet doen, dan val ik!"

Er zitten 2 krieken in een bokaal
Zegt de ene tegen de ander: "Kheb een scheetje gelaten!"
Zegt de ander: "kriek het".

Een vreemde een in de byte

RAM disk is geen werkwoord!

Als blikken konden doden ... zouden ze er geen erwten in doen.

Did you hear about the new restaurant on the moon? Great food, but no atmosphere.

Two atoms walking down the street, one says to the other, "I think I lost an electron!"
"Are you sure?"
"Yes I'm positive!"

A neutron walks into a bar and says, "Gimme a beer!"
Bartender says, "Certainly... Here you are!
"How much is that?"
"For you... No charge!"

Einstein dies and goes to heaven. At the Pearly Gates, Saint Peter tells him, "You look like Einstein, but you have NO idea the lengths that some people will go to sneak into Heaven. Can you prove who you really are?"
Einstein ponders for a few seconds and asks, "Could I have a blackboard and some chalk?" Saint Peter snaps his fingers and a blackboard and chalk instantly appear. Einstein proceeds to describe with arcane mathematics and symbols his theory of relativity. Saint Peter is suitably impressed. "You really ARE Einstein!" he says. "Welcome to heaven!"
The next to arrive is Picasso. Once again, Saint Peter asks for credentials. Picasso asks, "Mind if I use that blackboard and chalk?" Saint Peter says, "Go ahead." Picasso erases Einstein's equations and sketches a truly stunning mural with just a few strokes of chalk. Saint Peter claps. "Surely you are the great artist you claim to be!" he says. "Come on in!"
Then Saint Peter looks up and sees George W. Bush. Saint Peter scratches his head and says, "Einstein and Picasso both managed to prove their identity. How can you prove yours?" George W. looks bewildered and says, "Who are Einstein and Picasso?" Saint Peter sighs and says, "Come on in, George."

Two guys driving along, when a rabbit hops out on the road. The driver tries to avoid the rabbit, but can't. They get out, and the passenger screams "You hit it! Oh my! Do something! Do something!!" The driver calmly goes to the trunk, takes out a small bottle, and pours some onto the rabbit. It's head immediately pops up. He pours a little more. The rabbit jumps up, hops down the road a bit, turns around and waves at them, hops a little further, turns and waves again... hops... waves... till he's out of sight. The passenger says "That was amazing! What is that stuff?" The driver reads from the bottle, "It says 'Permanent wave for damaged hair'!"

Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde:
"Bonjour, je voudrais un grand livre s'il vous plait"
"De quel auteur?" "Oh, de 20 centimètres" ... Et la libraire de répondre: "De Vincent qui?"

Een belg een fransman en een duitser zitten op een interview voor een nieuwe job. Ze moeten allemaal een zin maken met de woorden green, pink en yellow.
De duitser begint: I woke up, went into my garden, touched the green grass, picked up a lemon that had fallen from the three and thought to myself : it will be a pink day.
Beurt aan de belg: Yesterday, I decided to have a walk in the forest. As it is autumn the leaves of the threes were beautifully green and yellow. Then I went back home and decided to watch television where I saw the pink panther.
En uiteindelijk de fransman : I was at home, I heard the phone: green, green, green. I pinked up the phone and said: yellow?

Op de boerenbuiten fietst een oudere dame rustig door de straat. Op de bagagedrager zijn twee grote vuilniszakken vastgebonden. In één van de zakken zit een scheurtje en daar valt om de paar meter een briefje van twintig uit. Jef, de wijkagent, ziet dat, raapt de briefjes op en laat de vrouw stoppen. Wanneer hij haar de briefjes overhandigt bedankt zij hem. De agent vraagt hoe het komt dat die zakken met briefjes zijn gevuld. "Och, Jef, ge weet dat ik naast den dancing woon" antwoordt ze. "Ik ben het beu dat 's nachts iedereen door mijn afsluiting komt pissen, dus sta ik op wacht met mijn haagschaar en als ze komen pissen kom ik met mijn schaar en zeg ze dat ze twintig euro moeten betalen of ik snij hem eraf!" "Heb je zo twee zakken vol twintig euro?" vraagt Jef de agent. "Maar nee, niet iedereen betaald zenne"

Twee bananen liggen in bed. Zegt de ene banaan tegen de andere: legt u eens recht!